FANDOM


Dancing-vegeta



Vegeta
Dancing-vegeta
Vegeta rikkomassa Dance Dance Revolutionin maailmanennätystä
Perustiedot
Koko nimi:Vegeta
Sukupuoli:Mies
Suhteet
Liittolaiset:vasen nyrkki, oikea nyrkki
Viholliset:kaikki
Ryhmät:ei mitään
Voimat
Voimataso:950,000,000,000
",000,000" can not be assigned to a declared number type with value 950.
Tuhokapasiteetti:11
Kestävyys:11
Erikoistekniikat
Energiatekniikat:Big Bang attack
Energia-ammus
Final Flash
Gallick Gun
Valekuu
Aseeton kamppailu:Vahva nyrkki
Muut kyvyt:Oozaru-muodonmuutos
Supersaiyalaismuodonmuutos
  • "Children check under their beds for the boogie-man. The Boogie-man checks under his bed for Chuck Norris. And Chuck Norris checks under his bed for ME!"
Vegeta perustelee miksi häntä pitäisi pelätä
Vegeta
Fyysinen voima:40
Nopeus:40
Ketteryys:40
Aseiden käyttö:10
Energianhallinta:40
Taikuus:0
Psyykkiset voimat:0
Älykkyys:50
Tiimityöskentely:30
Erikoiskyvyt:30

Vegeta on ihan vitun kova jätkä, pwnaaja, ownaaja ja pawnaaja ja kaikkien saiyalaisten prinssi japanilaisesta Dragon Ball-eepoksesta. Vegeta on niin kova, että sitä ei voi kuvailla minkään kielen sanoin.

TriviaaMuokkaa

  • Vegeta pystyy seisomaan 500-kertaisessa painovoimassa.
  • Vegetan varjo pystyy seisomaan 500-kertaisessa painovoimassa.
  • Vegeta ajatteli kerran laskea äärettömään, mutta ei alkanutkaan, koska tajusi sen olevan liian kesyä hänelle.
  • Kun Apollo 11 laskeutui Kuuhun, sieltä löytyi valtava kivenjärkäle, johon oli kirjoitettu "Palauta Vegetalle".
  • Vegeta kamppasi Albert Einsteinin, jolloin hänestä tuli Stephen Hawking.
  • Vegeta voi ostaa ruokaa... maksmatatta.
  • Vegeta kantaa aina mukanaan asetta. Ei kuitenkaan häntä itseään varten, sillä hän antaa sen kohtaamilleen peeloille, jotta heistä olisi enemmän vastusta.
  • Vegetan tietokone ei koskaan lagaa. Se ei uskalla.
  • Vegeta on niin nopea, että pystyy kiertämään maailman ympäri ja kamppaamaan itsensä ennen kuin lähtikään. Hän ehtii tässä yhteydessä myös pysähtyä puolivälissä vetämään 1500 yhden sormen punnerrusta.
  • Lucky Luke pystyy ampumaan oman varjonsa, mutta Vegetan varjo pystyy ampumaan Lucky Luken.
  • Vegetan tyynyjä kustutaan puhekielessä kiviksi.
  • Vegetan varjo pystyy ampumaan oman varjonsa, mutta ei alkanutkaan, koska tajusi sen olevan liian kesyä hänelle.
  • Jos yrität poistaa tätä artikkelia Vegetasta, Vegeta poistaa sinut ennen kuin ehdit painaa "OK"-nappia.
  • Kerran harrastaessaan seksiä rekassa, Vegeta spermaa valui rekan moottoriin. Tunnemme tämän rekan nykyään nimellä Optimus Prime.
  • Kumpi ja Kampi tappelivat. Vegeta voitti.
  • Vegetalla on enemmän kuin musta vyö jokaisessa maailman taistelulajissa.
  • Kun Vegeta menee nukkumaan, hän ei laske lampaita vaan lampaat laskevat häntä.
  • Väinämoinen ei tappanut Louhen akkaa, vaan Vegeta, joka potkaisi Louhea takakierrepotkulla naamaan.
  • Vegetan talossa ei ole lainkaan ikkunoita tai ovia. Vain seinät, joiden läpi hän kulkee.
  • Vegetan talossa ei ole myöskään kattoa, jotta hän voi pudottaa taivaan katseellaan (ei röntgenkatseellaan).
  • Kerran MacGyver ja Vegeta tappelivat. Vegeta voitti, koska MacGyverin kyhäämä pumpuli-lannoitepommi sattumalta räjähti ennen aikojaan.
  • Vegeta juoksi ajan kiinni, jonka jälkeen tappoi sen.
  • Jos kuoltuasi joudut helvettiin, saatat nähdä Vegetan saunomassa siellä.
  • Vegeta ei käytä kondomia, koska maailmassa ei ole mitään mikä suojaisi Vegetalta.
  • Maailman nopeimmassa autossa on 7 vaihdetta: ...5, 6 ja Vegeta.
  • Vegeta päästi koirat ulos.
  • Alkuperäisessä Taru sormusten herrasta -kirjassa esiintyi Frodon sijaan Vegeta. Kirja oli vain viisi sivua pitkä, koska Vegeta takakierrepotki Sauronia perseeseen puolet ensimmäisestä luvusta. Lopulta sormus löytyi kahtena kappaleena Sauronin molemmista silmistä.
  • Poliisi nimeää jokaisen, joka hyökkää Vegetan kimppuun koodi 45-11:ksi... Itsemurhaksi.
  • Vegeta ei ole koskaan ollut tappelussa. Yksi potku ei ole tappelu, vai onko?
  • Vegetalla on kaksi mielentilaa: kävele ja tapa.
  • Vegeta tappeli kerran Bruce Leen kanssa. Bruce pärjäsi oikein hyvin kunnes tappelu alkoi.
  • Jotkin ihmiset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Vegeta-pyjamaa.
  • Me elämme laajenevassa universumissa, ja kaikki siitä haluaa kauemmas Vegetasta.
  • Vegeta pystyy murtamaan avaruus-aika -jatkumon.
  • Aika-Avaruus laajenee, koska Vegeta kerran potkaisi sen vasenta seinää sisältä.
  • Kun mörkö menee iltaisin nukkumaan, hän katsoo ettei kaapissa ole Vegetaa.
  • Vegeta voittaa lotossa - aina.
  • Sanonta kuuluu: "On aina joku rikkaampi/parempi." - niin onkin, Vegeta.
  • Kerran Vegeta potkaisi lehmää. Seuraavana päivänä paikalla satoi hampurilaisia.
  • Useimmat ihmiset pelkäävät kuolemaa. Vegeta pitää häntä lupaavana tulokkaana.
  • Kerran Vegeta vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan vain Saariksi.
  • Vegeta ei koskaan opi. Hän tietää jo kaiken.
  • Vegeta käyttää tabascoa silmätippoinaan. Korvatippoinaan hän käyttäisi rikkihappoa, jos tarvitsisi.
  • Hait eivät elä meressä, koska niillä on kidukset. Hait elävät meressä, koska Vegeta ei.
  • Vegeta hakkasi Mike Tysonin , Triple H:on, Kanen ja Mohammed Alin. Yhtäaikaa. Yhdellä takakierrepotkulla.
  • Ensimmäinen asia, jonka Neil Armstrong näki kuussa, oli kivi, johon oli kaiverrettu "Vegeta kävi täällä 1131 kesälomallaan."
  • Alunperin Vegetan oli tarkoitus olla pääosassa TV-sarjassa 24, mutta kun Vegeta teloitti kaikki terroristit kymmenessä minuutissa, tuottajat päätyivät ottamaan jonkun vähemmän lahjakkaan.
  • Kerran Vegeta potkaisi jalkapalloa. Se tunnetaan nykyisin Halleyn komeettana.
  • Super Marion piti alun perin olla Super Vegeta, mutta ohjelmoijien ahkerista yrityksistä huolimatta Bowser hyppäsi laavaan aina sankarin nähdessään.
  • Vegeta on kitka.
  • Vegeta ja kenguru kilpailivat kumpi hyppää korkeammalle. Vegetan alastulopaikka tunnetaan nykyisin Mariaanien hautana.
  • Vegeta haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli enemmän kiveksiä. Vegeta voitti viidellä.
  • Kerran Vegeta kävi kusella, nyt sitä kutsutaan Baikaliksi.
  • Vegeta ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Vegeta menee tappamaan.
  • Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Vegetaa. Huomattuaan tämän Vegeta keksi auto-onnettomuudet.
  • Vegeta tietää sen naisen, jolle Ilkka Kanerva EI ole lähettänyt tekstiviestiä. Hän ei ole neitsyt. Ei enää.
  • Vegeta ei itke, hänen silmänsä hikoilevat.
  • Vegeta ampui kerran lentokoneen taivaalta osoittamalla sitä sormellaan ja huutamalla "BANG!".
Tiedosto:Vegeta vs. goku.JPG
  • Vegetalla on myös halpakopioveli, joka tunnetaan nimellä Vegeta II, mutta Vegeta potkaisi häntä naamaan, jolloin hänestä tuli Goku.
  • Vegeta potkaisi Albert Einsteinia naamaan ja hänet tunnetaan nykyisin Stephen Hawkingina.
  • Vegeta potkaisee Mumákilia munille. Tai oikeastaan hän potkaisee Sauroniakin munille.
  • Vegetaa ei saa sinutella, tai hän potkaisee naamaan.
  • Vegeta tunnetaan urotöistä kuten Muhoksen potkaisemisesta hevon vittuun.
  • Vegeta on vanhempi kuin lohikäärme, koska hän synnytti lohikäärmeen jonkun muun vitusta.
  • Vegeta ei rakenna taloja vaan lyö kallioseinämiä, joista tulee taloja. Jos ei ole kalliota, Vegeta haukottelee niin, että maa nousee kallioseinämäksi.
  • Vegeta ei pelaa Internet-pelejä, koska hän voi lyödä kaikkia turpaan niissä. Siksi kannattaa uskoa, jos vastaan tulee pelaaja nimeltä "Vegeta".
  • Vegeta ei myöskään tarvitse kelloa, koska hän päättää, kuinka paljon se on.
  • Vegeta on laskenut äärettömään - neljästi. Ja viidettä viedään...
  • Vegeta ei nuku, hän odottaa.
  • Vegeta on Jin ja Jang. Molemmat. Kunnes hän potkaisee niitä kierrepotkulla niskaan.
  • Vegeta ei lue kirjoja. Hän tietää jo kaiken.
  • Vegeta on niin nopea, että voi kiertää Maapallon ympäri ja tökätä itseään takaraivoon.
  • Vegetan kyyneleet parantavat syöpää. Hän ei kuitenkaan ole koskaan itkenyt. Koskaan.
  • Vegetan katse parantaa AIDSin. Hän ei ikinä katso AIDSia sairastaviin. Ikinä.
  • Vegeta ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
  • Vegeta tilasi kerran Burger Kingissa Big Macin - ja sai sen.
  • Vegeta voi hakea sinulle kuun taivaalta, muttei halua.
  • Kun Vegeta tekee punnerruksia tai kyykkyjä, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään.
  • Vegeta saa sipulit itkemään.
  • Vegeta suoritti suomalaisen armeijapalveluksen kahdessa tunnissa.
  • Elvis ei oikeasti kuollut, Vegeta vain potkaisi hänet hevon vittuun.
  • Vegetan onnennumero on 23. Tai oikeastaan 23:n onnennumero on Vegeta.
  • Muhammedia ei oikeasti ollut olemassa, se oli vain Vegeta valepuvussa.
  • Vegeta piirsi Muhammed-pilakuvat, koska Lähi-Idässä oli ärsyttävän rauhallista.
  • Vegeta voittaa pasianssin 18 kortilla.
  • Vegeta voi kertoa mihin tahansa vuorokaudenaikaan, että aurinko on idässä. Ja se on siellä.
  • Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain Vegeta, joka päättää, mitä elää ja mitä ei.
  • Vegeta pystyy poistamaan Windowsin roskakorin.
  • Älä ärsytä Vegetaa tai hän tappaa sinut ja herättää sinut henkiin. Herätettyä henkiin hän kiduttaa sinua ja tappaa uudestaan.
  • Kobra puri kerran Vegetaia. Kuuden kivuliaan päivän jälkeen kobra kuoli.
  • Kun Vegeta menee baariin hän tilaa etanolin sijaan tuopillisen metanolia.
  • Maailmankaikkeus syntyi, kun Vegeta ja Uusis tappelivat. Tapahtuma tunnetaan myös nimellä Big Bang.
  • Toinen teoria maailmankaikkeuden synnystä on sellainen, missä aluksi ei ollut mitään. Sitten Vegeta sattui paikalle ja sanoi: "Tee jotain" ja niin tyhjyys räjähti.
  • Vegeta ei syö, ruoka menee Vegetan suuhun.
  • Alieneja ei ole olemassa enää, sillä Vegeta potkaisi ne vittuun.
  • Dinosaurusten joukkotuho johtui Vegetan ja Uusiksen uusintaottelusta. Uusis voitti.
  • Vegeta suuttui häviöstä. Hän keksi jääkauden Uusiksen kiusaksi.
  • Kasvihuoneilmiö johtuu Vegetan rakentamasta kasvihuoneesta. Se tunnetaan nimellä universumi.
  • Pakkanen ei pure Vegetaa. Vegeta puree pakkasta.
  • Vegeta ei tarvitse vasaraa lyödäkseen naulaa lautaan. Naula päättää mennä vapaaehtoisesti.
  • Vegeta ei liiku. Maa liikkuu hänen jalkojensa alla.
  • Vegeta kerran puhalsi ilmaan. Näin syntyi hirmumyrsky Katrina.
  • Vegeta antoi Mona Lisalle sen hymyn.
  • Vegeta pystyy laskemaan ympyrän kulmien summan.
  • Vegeta voitti betoniseinän tenniksessä.
  • Vegeta tilasi kerran pitsan... ilman rahaa.
  • Vegeta jakaa nollalla.
  • Vegeta söi vaimonsa vanukkaan... ilman lupaa.
  • Vegeta selvisi tsunamista... kolmesti.
  • Vegeta hakkasi Steven Seagalin ilman päätä.
  • Vegeta syö raakaa pallokalaa.
  • Vegeta ei kävele, hän leijuu.
  • Vegeta on syyllinen JFK:n murhaan, hän sylkäisi riisinjyvän ollessaan Japanissa.
  • Vegeta avasi Pandoran lippaan.
  • Vegeta oikeasti kuoli kymmenen vuotta sitten, kuolema ei ole vain uskaltanut vielä kertoa sitä hänelle.
  • Vegeta ei pelkää kuolemaa, kuolema pelkää Vegetaa.
  • Vegeta on silta.
  • Fysiikassa Vegetan nopeutta kutsutaan valonnopeudeksi, koska Vegeta on Valo!
  • Vegeta keksi sauvakävelyn.
  • Napoleonia ei karkotettu Saint Helenalle. Vegeta potkaisi hänet sinne.
  • Vegeta selviää Blue Screen Of Death:sta.
  • Vegeta keksi pyörän.
  • Kolumbus meni oikeasti alun perin Intiaan, mutta Vegeta odotti häntä siellä ja potkaisi Kolumbuksen Amerikkaan.
  • Ensin oli ei-mitään. Sitten Vegeta potkaisi ei-mitääniä ja sanoi: "Tee jotain kiinnostavaa." ja ei-mitään muuttui universumiksi.
  • Tavallisten ihmisten koti on siellä, missä on sänkykin/nojatuolikin. Vegeta koti on siellä, missä on hänen pääkallokokoelmansakin.
  • Hiroshimaan ja Nagasakiin ei pudotettu atomipommeja, vaan Vegeta, joka löi maata.
  • Tiedemiesten laskelmien mukaan alkuräjähdyksessä vapautui energiaa n. 0,000005 VTKP:n verran (Vegetan takakiertopotku).
  • Vegeta voi koskettaa MC Hammeria.
  • Vegeta voi tehdä 200 hole-in-onea 18 reiän kentällä.
  • SINÄ et ole olemassa, olet vain Vegetan ajatus.
  • Vegeta omistaa Beepedian.
  • Ja Wikipedian.
  • Ja Internetin.
  • Ja kaiken muunkin.

Vegeta ei käytä luettelomerkkejä.

  • Pamplonassa jotkin ihmiset juoksevat karkuun härkiä. Härät puolestaan juoksevat karkuun Vegetaa.
  • Joskus kuulee sanottavan, että Vegeta on joka paikassa joka hetkenä. Se on mahdollista, koska Vegetalla on niin paljon kopioita, joita hän ei (vielä) ole potkaissut niskaan.
  • Kiinan muuri kehitettiin alun perin Vegetan pois pitämiseksi. Se epäonnistui surkeasti.
  • Jos kysyt : "paljonko kello on?" hän vastaa: "Kaksi sekuntia." Kun kysyt: "Kaksi sekuntia mihin?" hän potkaisee sinua naamaan.
  • "Usko voi siirtää vuoria" ei päde Vegetaan, sillä hän pystyy tekemään saman takakierrepotkulla. Eikä hän usko muuhun kuin potkunsa voimaan.
  • Vegeta pystyy saamaan kivenkin itkemään ja rukoilemaan armoa. Ja sitähän ei Vegetalta löydy, jos hän on kiivastunut kohteelleen.
  • Vegeta löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19. heinäkuuta 1999 alaston Vegeta saapui maan ilmakehään liitäen 14 osavaltion yli ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA väitti virallisesti kyseessä olleen meteori. NASA on edelleenkin Vegetalle kaljan velkaa.
  • Alussa olivat suo, kuokka ja Vegeta.
  • Vegeta omistaa Nokian kumisaapastehtaan.
  • Vegeta ei kysy naista, naiset kysyvät Vegetaa.
  • Alkuperäinen Mustanaamio oli oikeasti Vegeta.
  • Vegeta nukkuu tyyny aseensa alla.
  • Aseet nukkuvat Vegeta tyynynsä alla.
  • Vegeta voittaa kuolemattoman.
  • Vegeta laski päässä \sqrt{-\sqrt{-\frac{\infty}\sqrt{-563245}}*\sqrt{\sqrt{ }/5*\infty\sqrt{\tan500}*[-4]/0.1433659}}. Puolessa sekunnissa. Ilman laskinta.
    • Vastaukseksi tuli 666.
      • Vastauksesta oli kiistaa, kunnes eräänä päivänä vastaan väittäjät katosivat jäljettömiin.
        • Tämän jälkeen asiasta ei ole keskusteltu.
  • Vegetan hypätessä tapahtuu maanjäristys.
  • Vegeta pystyy saavuttamaan absoluuttisen nollapisteen.
    • Ja tietysti vähän enemmänkin jos vain haluaisi, mutta ei halua.
  • Vito Corleone kysyy neuvoa vain kummisedältään joka on Vegeta.
  • Vegeta pelaa Tekken vitosen läpi kahdessa minuutissa. Huijaamatta.
    • Vegeta pelaa myös koko Halo-sarjan, Gran Turismot, Metal Gear Solidit ja kymmenen muuta sattumanvaraisesti valittua peliä 3 minuutissa. Yhtä aikaa. Vasemmalla kädellä. Silmät sidottuna.
      • Vegeta ymmärtää Metal Gear Solid 2:n juonen.
  • Vegeta pääsee Guitar Herossa Through the Fire & Flamesin Expertillä tapansa mukaan silmät sidottuna ja tulpat korvissa. Ilman käsiä.
  • Vegeta juoksi cooperin testissä 800 boforin vastatuulessa 15.000 valovuotta.
  • Vegetan ääni hyytää Mustanaamionkin veren.
  • Vegeta ei kysy, hän ilmoittaa.
  • Vegeta on syntynyt Atlantiksen mantereella.
  • Vegeta upotti Atlantiksen mantereen.
  • Vegeta tietää minne Jimmy Hoffa on haudattu mutta ei kerro koska häntä ei huvita.
  • Käydessään Italiassa Vegeta astui harvinaisen rohkeaan liukumiinaan (Huom: Vastaava onnettomuus koitui Hjassanin kuolemaksi). Hänen ei tarvinut kaivaa sitä pois tikulla, hän vain käski sitä menemään. Ja se meni. Ja sitä teHdessään hän otti tukea viereisestä seinästä. Tuo seinä tunnetaan nykyään Pisan kaltevana tornina.
  • Golden Gate-silta menee nykyään Alcatrazin vankilasaarelle. Jotkut väittävät sen olleen jonkun Magneto-nimisen hemmon syytä. Oikeasti Magneto oli tuolloin vain yksi Vegetan alias.
  • Vegeta puhuu ja ymmärtää kaikkia maailman kieliä. Myös Mahtipaavoja eli Lipposta Ja Väyrystä. Vahvistamaton väite kertoo että ymmärtäisi myös sujuvasti Haavikon runoutta.
  • Vegeta lauloi Väinämöisen suohon.
  • Vegeta voi pidättää hengitystään 900 vuotta.
  • Vegeta veti miekan kivestä mutta laittoi takaisin kun Englannin kuninkuus oli hanttihommia. Myöhemmin sen sai joku Arthur-niminen tallipoika.
  • Kerran Vegeta löi vetoa että pystyy uimaan ilman apuvälineitä Atlantin yli. Atlantin jo melkein ylitettyään hän huomasi, että Normandian rannikolla soditaan. Ja koska Vegeta oli puolueeton hän ei voinut rantautua joten oli pakko uida takaisin New Yorkiin. Tämä lienee ainoa kerta kun hän on hävinnyt vedon.
  • Edellisen aikana Titanic törmäsi uivaan Vegetaan. Jäävuoriteoria on keksitty vain vakuutuskorvausten vuoksi.
  • Vegeta katsoo yhden jakson "60 minutes":ia 22 sekunnissa. Yhteen "45 minuuttia" jakson katsomiseen Vegeta käyttää sen sijaan vain 4,5 sekuntia.
  • Vegeta keittää minuuttiriisin 3 sekunnissa.
  • Vegeta selvittää Rubikin kuution kuudessa sekunnissa puolellatoista sormella.
  • Vegeta pystyy, vaikka on liian hapokasta. (Eräs paskimmista Vegeta-jutuista ikinä)
  • Vegeta söi Hitlerin. (Katso edellisen huomautus)
  • Vegeta keksi veden. (Samoin tässä)
  • Vegeta juo merivettä. Huvikseen.
  • Vegetan ajatus tappaa. Kivuliaasti.
  • Vegeta sai rahansa takaisin Wincapitalta. 6000 prosentin tuotolla.
  • Vegetan ei tarvitse syödä. Eikä juoda. Hänen tarvitsee vain olla.
  • Vegeta ei elä puoliksi itselle, puoliksi muille. Hän elää vain itselleen.
  • Vegeta pystyy matkustamaan ajassa eteen-, taakse-, sivulle-, alas- ja ylöspäin... Eli suomeksi sanottuna kaikkiin suuntiin. Lisäksi Vegeta osaa liikkua vielä muihinkin suuntiin, joiden olemassaoloa tavallinen pulliainen ei vain kolmiulotteisen avaruuden visualisointiin kykenevillä aivoillaan edes käsitä.
    • Vegeta pystyy liikkumaan ajassa myös sisään- ja ulospäin.
  • Joulupukin toinen kutsumanimi on Vegeta.
  • Vegetan ei tarvitse puhua, häntä ymmärretään ilmankin.
  • Vegetakaan ei ole täydellinen, sillä häneltä puuttuu heikkoudet.
  • Vegeta ei alennu olemaan mikään amerikkalainen supersankari, jonka nimellä ahneet kapitalistisiat rahastavat lapsia.
  • Vegeta valitsi RKP:n. Tuhottavaksi.
  • Edellisten "faktojen" kirjoittajat eivät päätä mistään Vegetaan liittyvästä, hän päättää siitä itse.
  • Supersankarit, kuten Teräsmies ja Ninjat ovat vain henkilöitä jotka ovat altistuneet Vegetan uloshengitykselle.
  • Joku väitti että Vegeta ei oikeasti ollut niin kova. Ja sen jälkeen kukaan ei ole sellaista väittänyt.
  • Vegetalla oli kerran Windows-käyttöjärjestelmä. Tämä oli Bill Gatesin juoni Vegetan tappamiseksi Blue Screen of Deathilla. Vegeta vilkaisi BSODia, ja puolet Microsoftin henkilökunnasta kuoli. Sitten hän kävi valittamassa asiasta Gatesille, ja sai toimivan version Windowsista. Hän myös ojensi Billille paperipussin varustettuna silmänrei'illä. Kun Bill uteli, että mistä moinen, Vegeta potkaisi häntä naamaan. Vielä nykyäänkin luullaan, että tuo paperipussi on Gatesin oikea naama.
  • Vegeta on ylempänä kuin minä. Minä taas olen sinua ylempänä. Ja sinä olet alin. Häpeä siis!
  • Vegetan tulevaisuuden suunnitelmiin kuuluu ruotsalaisten potkaiseminen vittuun.
  • Vegetan tulevaisuuden suunnitelmiin kuuluu suomenruotsalaisten potkaiseminen vittuun.
  • Vegeta keksi Dransikin.
  • Vegeta on syy miksi Waldo on piilossa.
  • Vegeta päättää kuka on 1337 ja kuka n00b.
  • Vegeta rakensi Stonehengen. Minuutissa.
  • Onnenpyörä -ohjelma lopetettiin Vegetan muutettua onnenpyörän katseellaan ikiliikkujaksi.
  • Vegetalle ei tuota vaikeuksia käväistä päiväretkellä mustan aukon tuolla puolen.
  • Vegeta ei humallu alkoholista. Alkoholi humaltuu Vegetasta.
  • Vegeta ei ole vain lyömätön, hän on lyömätön kahdesti ehkä jopa useammankin kerran.
  • Vegeta on lyömätön, koska kukaan ei pääse tarpeeksi lähelle lyödäkseen Vegetaia.
  • Vegeta ei tarvitse kameraa. Hän vain painaa haluamansa kohteen mieleensä ja tarvittaessa tarkastelee sitä myöhemmin mielessään tai muuntaa sen suoraan kuvaksi teleportaation avulla.
  • Elämää ei ole olemassa, on vain jotain mitä Vegeta ei viitsi tappaa.
  • Kun Vegeta jännittää lihaksiaan, täyttää hän koko universumin. Ja laajentaa sitä.
  • Vegeta on niin pelottava, että pelottaa melkein itseäänkin. Melkein.
  • Vegeta ei käy kusella. Kusi käy Vegetalla.
  • Kun Vegeta menee uimaan, hänestä ei tule märkä. Vedestä tulee Vegeta.
  • Jos sinulla on viisi euroa ja Vegetalla viisi euroa, Vegetalla on enemmän rahaa kuin sinulla.
  • Vegeta rikkoi kerran nopeusennätyksen polkupyörällä, josta puuttuivat ketjut ja takapyörä.
    • Hän sai tästä sakot. Poliisi maksoi ne.
  • Vegeta luovuttaa jatkuvasti verta punaiselle ristille. Tosin ei koskaan omaa vertansa.
  • Vegeta oli neljäs viisas tietäjä. Hän toi Jeesus-lapselle lahjaksi parran, jota Jeesus piti ylpeästi yllänsä päivänä jolloin hän kuoli. Muut viisaat tietäjät tulivat kateellisiksi, koska Jeesus piti enemmän Vegetan lahjasta kuin heidän lahjoistaan, jolloin he käyttivät vaikutusvaltaansa saadakseen Vegetan pois Raamatusta. Vähän ajan päästä kaikki kolme viisasta tietäjää kuolivat kierrepotkuun. Myös Raamattu löytyi myöhemmin palasiksi potkittuna Avaruusasema Alfan WC:stä.
  • Nagasakiin ei koskaan pudotettu atomipommia, Vegeta vain hyppäsi lentokoneesta ja löi maata nyrkillä.
    • Hiroshimaan Vegeta sylkäisi.
  • Kumpi voittaa, Alien vai Predator? Vegeta...
  • Alun perin "Alien vs. Predatorin" nimi piti olla "Alien & Predator vs. Vegeta", mutta tuottajat hyllyttivät filmin, sillä se oli vain minuutin pituinen (ja 90% siitäkin oli lopputekstejä), sillä Vegeta potkaisi ulkoavaruuden ölliäiset sinne mistä olivat tulleetkin heti kun sai ne kiinni.
  • Tavallisen ihmisen olohuoneessa on 1250 esinettä, Vegeta pystyy tappamaan sinut jokaisella niistä, jopa itse huoneella.
  • Vegeta ei pese hampaitaan, koska hammaspeikot lupautuivat tekemään sen peläten Vegetan pientä suostuttelua sen tekemiseen. Toisaalta Vegetan ei tarvitse pestä hampaitaan, koska niiden säihke sokaisee koko Amerikan kansan ilmankin.
  • Vegeta saisi miehen raskaaksi, jos haluaisi. Eikä hän varmasti halua!
  • Vegeta pelasti sotamies Ryanin, mutta vain koska hänellä ei ollut muutakaan tekemistä.
  • Vegeta on voittaja. SINÄ olet luuseri.
  • Vegetassa on 666% kovää jätkää.
  • Elvis ei kuollut. Vegeta vain kyllästyi olemaan Elvis Presley.
  • Kaikki maailman 7 ihmettä olivat Vegetan kiveksiä.
  • Vegeta voittaa sinut 400m juoksussa viidellä kierroksella.
  • Vegeta osaa. Toisin kuin sinä.
  • Vegeta on Darth Vaderin isä.
    • Ei se kyllä ole. Darth Vader vain sattuu olemaan Vegetan lapsi.
  • Vuonna 1990 Vegeta perusti voittoa tuottamattoman organisaation Kick Drugs Out of America, ja hän todellakin potkaisi huumeet vittuun.
  • Vegeta voittaa kiven saksilla.
  • Vegeta ei lue ohjeita.
  • Kun Vegeta puhuu, niin kiviäkin kiinnostaa. Ja niin kiinnostaa sinuakin.
  • Jos Sinä olet eri mieltä Vegetan kanssa, niin olet väärässä.
  • Vegeta saa laskusta 1+1 vastaukseksi neljä. Matemaatikot yrittivät väittää vastaan, mutta Vegetan potkaistua puolet heistä vittuun

takakierrepotkulla, ovat matemaatikotkin sopineet 'Vegetan säännöksi', että 1+1=4.

  • Jos kohtaat vaikean matemaattisen pulman, jota et saa ratkaistuksi, laske se niin pitkälle kuin vain pystyt ja laita vastaukseksi jotain sekavaa ja vetoa "Vegetan sääntöön". Maikka, ainakin jos hän on itsestään huolta kantava matemaatikko, antaa varmasti täydet pisteet.
  • Vegeta on saanut salamurhaajasta terveen ja lämpimästi tuntevan ihmisen, ja Buddhasta misantrooppisen kyynikon - pikkusormeaan heilauttamalla.
  • Vegeta tappoi linnulla kiven.
  • Kun Vegeta ei enää jaksa näitä säälittäviä julistuksia hänen suuruudestaan, hän potkaisee nekin vittuun.
  • Kerran oli Vegetaakin kovempi äijä. Hänet tunnettiin nimellä Hjassan, mutta sitten hän kuoli. On se niin kumma...
  • Toisenkin kerran oli Vegetatakin kovempi äijä. Hänet tunnettiin nimellä Universum Majora, mutta hän sammui, ja se siitä.
  • Avaruus laajenee, koska Vegeta meni sen sisään.
  • Kerran Cthulhu ja Vegeta kilpailivat kumpi jaksaa syödä enemmän. Cthulthu aloitti syömällä universumin. Vegeta kutenkin vittuuntui tästä ja söi Cthulhun.
  • Kolme artikkelin kirjoittajaa kuoli ajatellessaan pahaa Vegetasta. Älä tee samaa virhettä ja ajattele pahaa Vegetasta, tai hän potkaisee sinut hevon vadelmapensaaseen.
  • Vegeta osaa paistaa kananmunat kuorimatta niitä.
  • Jos Vegetalla on kiire, hän paistaa kananmunan mikrossa. Jos hänellä on vielä enemmän kiire, hän paistaa ne katseellaan.
  • Vegetalla on lihaksia paikoissa, joissa sinulla ei ole edes paikkoja.
  • Vegeta pystyy laskemaan äärettömään ja on tehnyt sen jo kahd kolm Äh, ei siinä pysy perässä!
  • Vegeta on oikeastaan tehnyt kaiken mihin kukaan muu ei ole vielä tähän mennessä pystynyt... kahdesti.
  • Vegetan lempipeli on Scary Maze. Aina kun kuva pomppaa ruudulle, se saa traumoja.
  • Vegeta pystyy aivastamaan silmät auki.
  • Vegeta löytäisi elämää avaruudesta, jos jaksaisi. Sitten hän potkaisisi ne vittuun.
  • Vegetan käsi on ainoa käsi, joka voittaa kuninkaallisen värisuoran.
  • Vegeta oli olemassa jo ennen alkuräjähdystä.
  • Vegeta jäädytti muumin mörön pelkällä katseellaan.
  • Kun Vegeta puhuu, kaikki kuuntelevat... ja kuolevat.
  • Internet sijaitsee Vegetan läppärillä.
  • Evoluution puuttuva rengas oli itseasiassa Vegeta, mutta vain siihen asti, kun häntä huvitti.
  • Vegeta käyttää deodoranttinaan Zyklon B:tä
  • Jeesus voi kävellä veden päällä, mutta Vegeta voi uida maalla.
  • Vegetan ei tarvitse runkata, koska koko ajan on miljardin orgasmin nautinto olla Vegeta.
  • Vegeta on ikiliikkuja.
  • Vegeta ei tarvitse avaruuspukua ollessaan kuussa, kuu tarvitsee suojan Vegetan ollessa kuussa.
  • Vegeta ei ole menettänyt neitsyyttään, neitsyys menetti Vegetan.
  • Siperia opettaa. Vegeta opetti Siperiaa.
  • Vegeta ei saa seksiä, vaan seksi saa Vegetaa.
  • Vegeta kirjoitti itse koko tämän luettelon. Alle minuutissa.
  • Vegeta näki kerjäläisen kadulla. Tämän jälkeen hänellä oli pikkurahaa. Jota ei antanut kenellekkään.
  • Vegeta on, vaikkei ajattele.
    • Meitä ei ole, koska olemme Vegetan ajatuksia, joita ei ole.
  • Star Wreckissä esiintyy avaruusalus CPP Potkustart. Vegeta oli se potkaisija.
  • Vegetan kalenteri hyppää maaliskuun 31. päivästä huhtikuun toiseen päivään. Vegetaahan ei aprillata.
  • Homot ovat homoja, koska he pelkäävät harrastavansa seksiä Vegetan naisten kanssa.
  • Useimmat saippuat tappavat 99,9 prosenttia kaikista bakteereista. Vegeta tappaa 100 % kaikesta jotka hän haluaa.
    • Ja jos tekee mieli, niin vähän enemmänkin.
  • Kerran oli mies, joka sanoi Vegetaa "Vegeksi". Ei ollut toista kertaa.
  • Vegetan tukka ei ole tavaramerkki - se on patentoitu.
  • Kun Vegeta on vesillä, tuuli ei keinuta Vegetaa. Vegeta keinuttaa tuulta.
  • Vegeta voi kymmenkertaistaa RAY:n pelikoneiden voitot.
  • Vegeta tietää missä miehet ratsastaa.
  • Vegeta juoksee Cooperin testin viidessä minuutissa.
  • Ihmiset hyppäävät junan alle, junat hyppäävät Vegetan alle.
  • Vegeta ei pode krapulaa, krapula potee Vegetaa.
  • Vegeta keulii etuvetoisella polkupyörällä.
  • Vegeta keulii myös yksipyöräisellä.
  • Jumalan sanoessa "Tulkoon valo", Vegeta sanoi: "Pyydä kiltisti". (Tämä oli ensimmäinen (ja viimeinen) kerta, kun hän alentui tälle tasolle.)
  • Vegeta ei kuuntele musiikkia, musiikki kuntelee Vegetaa.
  • Mikä on Pekan pojan isän nimi? Vastaus: Vegeta.
  • Neitsyt-Maria on neitsyt vain, koska hän ei ollut Vegetan tyyppiä.
  • Vegeta valmensi Rocky Balboan.
  • Vegeta opetti Duke Nukemin tappamaan alieneita.
  • Tulivuoret eivät purkaudu, laava yrittää vain karkuun Vegetaa. Eikä onnistu.
  • Räjähdysvoiman yksiköt: kilotonni, megatonni, gigatonni, teratonni, ääretön ja Vegeta.
  • Guinnesin ennätysten kirja perustettiin, jotta voidaan seurata kuinka lähelle kukin pääsee Vegetan saavutuksia.
  • Maailmankaikkeus syntyi, kun Vegeta kyllästyi pitämään singulariteettia nyrkissään.
  • Vegeta ajoi Ferrarilla, mutta halutessaan lisää vauhtia hän astui ulos autosta ja lähti juoksemaan.
  • Kun Vegeta puhuu kiviäkin kiinnostaa.
  • Vegeta on niin kova jätkä, että sen esinahkakin on rosteria.
  • Vegeta puhuu itsestään neljännessä persoonassa.
  • Vegetan kyyneleet parantavat syöpää. Tosin hän ei ole itkenyt koskaan.
  • Vegeta ei koskaan nuku. Hän odottaa
  • Vegeta voi koskettaa MC Hammeria.
  • Vegeta kuulee puun kaatuvan vaikka kukaan ei ole metsässä.
  • Hänen hikensä puhdistaa metalleja.
  • Hän voi kalastaa kielellään.
  • Kolmas Vegeta Auringosta.
  • Vegetan katse voi korvata Hubblen, mutta hän potkiskelee mieluummin.
  • Vegetan vasen käsi on nimeltään "Laki" ja oikea "Järjestys".
  • Aika ei odota ketään, paitsi Vegetaa.
  • Seitsemäntenä päivänä Vegeta lepäsi - ja katso, kallio oli täynnä reikiä.
  • Vegeta oli ensimmäinen ihminen avaruudessa. Siitä ei vaan puhuta.
  • Vegeta on kiva kiville.
  • Kaikki rakastavat Raymondia, paitsi Vegeta.
  • Kirkko harkitsee Raamatun toisen osan nimen vaihtamista Vegeta Testamentiksi.
  • Vegeta sai kerran Windowsin toimimaan.
  • Vegeta ohjelmoi oman Windowsin, joka ei kaadu.
  • Kun Vegeta tuijottaa kilpaa, patsaatkin väsyvät ennen Vegetaa.
  • Vegeta aloitti digisotkun, koska hän halusi suojella ihmisiä television surkealta ohjelmatarjonnalta.
  • Vegeta on joutunut anomaan tuijotukselleen aseenkantolupaa.
  • Valkoinen savu kihosi tänään Vatikaanissa: uusi paavi on Vegeta I
  • Vegeta rakastaa isoja leikkikenttiä, siksi luotiin maailma.
  • Jos suututat Vegetan, hän poistaa pääsi ilmekkään värähtämättä.
  • Joskus Vegeta lähtee talostaan ja kulkee keskellämme kuin kuka tahansa meistä.
  • Kun Vegeta tuijottaa, kivikin itkee verta.
  • Ruotsalaisväite: Vegeta on mukava kun hän nukkuu tai sukeltaa. Hän ei tee kumpaakaan. Enää. Ikinä.
  • Vegeta ei ikinä lue kirjoja. Hän vain tuijottaa niitä saadakseen niistä tarvitsemansa tiedon.
  • Pasi Nielikäinenkään ei uskalla haastaa Vegetaa.
  • Joskus tuntuu kuin joku tuijottaisi sinua. Jos se tuntuu kivuliaalta, se on Vegeta.
  • Tuli ei polta Vegetaa. Vegeta polttaa tulen.
  • Vegeta voittaa Oscar Wilden tietovisassa.
  • Hyvä, parempi, paras, Vegeta
  • Vegeta on synnitön, joten hän heittäköön ensimmäisen kiven.
  • Päälause on alisteinen sivulauseelle, jos sivulauseessa lukee Vegeta.
  • Vegeta on Jumalasta seuraava. Ylöspäin.
  • Vegeta syö hiekkaa ja paskantaa graniittia.
  • Vegeta ei tähtää sinne mihin potkaisee. Hän tähtää sinne mihin osuu.
  • Alussa jumala loi taivaan ja maan. Tarinan mukaan kuusi päivää hän tähän kaikkeen käytti. Seitsemäntenä päivänä hän jonotti muiden joukossa Vegetan nimmaria.
  • Kun Vegeta ja Loot pakenivat Sodoman ja Gomorran hävitystä, Vegeta erehtyi katsomaan taakseen. Kaupungit muuttuivat suolapatsaaksi.
  • On vain yksi Vegeta, ja Voitto on hänen profeettansa.
  • Kun Vegeta kävelee, hänen jalanjäljistään kasvaa lootuksenkukkia (vanha buddhalainen kansanviisaus)
  • Vegeta onnistuu kaikessa, mitä muut eivät uskalla yrittää. Ja vaikka ilman käsiä.
  • On olemassa asia, jota Asterixilla ei ole. Saku Koivulla se on lyhyt ja Kuvernaattori-Arnoldilla pitkä. Vegetalla se on vielä pidempi.
  • Missä Vegeta on kulkenut, siellä ei ruoho kasva.
  • Vegetan jäljiltä ei jää kiveäkään kiven päälle.
  • Vegetalla on oikeus sakottaa. Myös poliisia.
  • Vegeta ei koskaan häviä, Vegeta taktikoi.
  • Kun Vegeta voittaa, ei se johdu siitä, että vastustaja olisi huono, vaan siitä, että Vegeta on hyvä. Kun Vegeta häviää, olet nähnyt väärin - Vegeta ei häviä.
  • Kun Vegeta pelaa blackjackia, hän tarvitsee vain yhden kortin saadakseen 21.
  • Elokuva "Alien vs. Predator" oli ensin "Alien ja Predator vs. Vegeta". Se muuttui, koska kukaan ei halua katsoa elokuvaa, joka kestää vain 14 sekuntia.
  • Eräänä päivänä Vegeta ja Teräsmies painivat. He sopivat, että häviäjän täytyy pukeutua trikoisiin loppuelämäkseen.
  • Jumala loi maailman kuudessa päivässä. Seitsemäntenä päivänä Hän pyysi Vegetalta nimmaria.
  • Suo, Kuokka ja Vegeta.
  • Kun Vegeta sanoi "Tulkoon valkeus" niin Jumala käänsi katkaisijaa, käskystä.
  • Vegeta siirtää vuoria, ei usko.
  • Lähi-idässä suututtiin pilapiirroksista. Pilapiirroksissa oli kuvattu Vegetaa.
  • Olipa kerran mies joka ei kunnioittanut Vegetaa. Ei ole enää.
  • Kun Vegeta huutaa, kiviäkin kiinnostaa.
  • Vapaa-ajallaan Vegeta pelaa kivi-paperi-sakset-peliä. Vegeta valitsee aina kiven ja voittaa - aina.
  • Vegeta saisi Lotossa seitsemän oikein ja kolme lisänumeroa joka viikko. Mutta ei viitsi.
  • Vegeta käyttää yövaloa. Ei siksi, että Vegeta pelkäisi pimeää, vaan siksi, että pimeä pelkää Vegetaa.
  • Aleksander Karelin oli painin Vegeta, mutta jos Vegeta painisi, Karelinkin häviäisi.
  • Näyttäkää minulle Vegetan tuho, niin minä sammutan auringon.
  • Omnia Vegeta poscit. Lex est, non poena, perire. - Kaiken Vegeta ottaa. Se on laki, ei rangaistus.
  • On olemassa tappelijoita, jotka tekevät muista tappelijoista hyviä. On olemassa tappelijoita, jotka saavat katsojat haukkomaan henkeään. On olemassa tappelijoita, jotka alistavat vastustajansa ilta toisensa jälkeen. On olemassa tappelijoita, jotka saavat soittamaan kaverille: "Ei tsiisus, näitsä ton potkun". Ja sitten on Vegeta.
  • Vegetalla 10 %:n keskittyminen johtaa 300 %:n suoritukseen.
  • Jos Vegeta ei tule vuoren luo, vuori tulee Vegetan luo.
  • Vegeta ei tarvitse videoita tai tallentavaa sovitinta. Ohjelmat lähetetään silloin, kun Vegeta on tv:n ääressä.
  • Vegeta ei ole Jumalaa pelkäävä mies; Vegeta on Jumalan pelkäämä mies.
  • Jumala: "Let there be light!" Vegeta: "say please"
  • Ennen Vegetaa kielitoimistokin luuli, että superlatiivi on mahtavin.
  • Ikuisuus on Vegetan mielestä pari minuuttia liian lyhyt.
  • Maa kiertää aurinkoa vain koska Vegeta sallii niin tapahtuvan. Maailma sentään pyörii Vegetan ympärillä.
  • In Vegeta veritas - Vegetassa on totuus.
  • Vegeta ei ota aurinkoa, vaan aurinko ottaa Vegetaa. Jos Vegeta sallii. Aina Vegeta ei salli.
  • Kun Jeesus kysyi kuka heittää ensimmäisen kiven, Vegeta astui esiin.
  • Rolling Stones toimii Vegetan lämppärinä.
  • Vegeta ei käske. Hänen ei tarvitse. Vegeta määrää muutenkin.
  • Vegetan vetovoima on suurempi kuin maan vetovoima potenssiin viisi.
  • Vegeta käyttää yövaloa, koska pimeys pelkää häntä.
  • Jumala pystyy tekemään niin painavan kiven, ettei Hän pysty nostamaan sitä; mutta Vegeta voi nostaa senkin kiven.
  • Vegeta ei noudata fysiikan lakeja, ne noudattavat Vegetaa.
  • Vegeta on synnitön joten hän heittää ensimmäisen kiven.
  • Mitä eroa on Teräsmiehellä ja Vegetalla? - Teräsmiehellä on heikkoutenaan kryptoniitti, Vegetalla ei ole mitään heikkouksia.
  • Kukko kiekuu, mutta päivännousu riippuu Vegetasta.
  • Normaalit ihmiset heittävät "leipiä" littanakivillä, Vegeta heittää ne siirtolohkareilla.
  • Harmageddonin taistelussa kohtaavat Vegeta ja hänen vastustajansa.
  • Jo seuraavissa olympialaisissa on mitalit nimetty uudelleen: Vegeta, hopea ja pronssi.
  • Painovoimaa ei olisi ellei Vegeta olisi keksinyt sitä.
  • Vegeta luuli kerran olevansa väärässä, mutta erehtyi.
  • "Tulin, löin, voitin." -Vegeta
  • Kumpi ja Vegeta tappeli. Kumpi voitti? - Vegeta
  • Kerran Vegeta potkaisi erästä idioottia niin lujaa, että hän rikkoi valon nopeuden ja sinkoutui ajassa taaksepäin tappaen Amelia Earhartin tämän yrittäessä lentää Tyynenmeren yli.
  • Vijaympyrät ovat Vegetan tapa kertia maailmalle, että joskus maissinkin tarvitsee käydä makuulle.
  • Vegeta on kolme metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, syöksee tulta, voisi syödä vasaran ja joutua haulikolla ammutuksi ilmeenkään värähtämättä.
  • Suurimalla osalla ihmisistä on 23 kromosomiparia. Vegetalla on 72... ja ne kaikki ovat myrkyllisiä.
  • Vegetan auto on jäätelöauto, joka on päällystetty pääkalloilla.
  • Kun Vegeta täyttää veroilmoitusta, hän lähettää verolaitokseen vain tyhjiä lappuja, joissa on piirros hänestä valmiina hyökkäämään. Vegetan ei ole koskaan tarvinnut maksaa veroja.
  • Tie miehen sydämeen käy Vegetan nyrkin kautta.
  • Vegeta voi voittaa kaikki maailman lautapelit vain yhdellä siirrolla.
  • Mikä menee Vegetan uhrien mielen läpi heidän kuolemansa hetkellä? Vegetan kenkä.
  • Vegeta ei kirnua voita. Hän potkaisee lemiä, ja voi tulee suoraan ulos.
  • Vammaisten parkkipaikkaa tarkoittava merkki ei tarkoita, että paikalla sallittaisiin vain vammaiset. Se tarkoittaa, että paikka kuuluu Vegetalle ja siihen parkkeeraamalla sinusta tulee vammainen.
  • Jos kirjoittaa sanapelissä "Vegeta", voittaa aina.
  • Vegeta esiintyi alunperin Street Fighter 2:ssa, mutta beta-testaajat poistivat hänet, koska hän voitti jokaisen ottelun aina vain yhdellä iskulla. Kun tästä glitchistä tiedusteltiin Vegetalta, hän vastasi: "Se ei ole glitch."
  • Turtles perustuu tositarinaan: Vegeta söi kerran kilpikonnan kokonaisena, ja kun se tuli ulos, se oli kasvanut 180-senttiseksi ja oppinut karatea.
  • Vegeta voi lyödä ihmistä niin lujaa, että hänen DNA:nsa muuttuu. Vielä kohteen lapsenlapselapsetkin ajoittain nykäisevät päätään ja kysyvät "Mikä vittu muhun osu?"
  • Aika ei odota ketään. Paitsi Vegetaa.
  • Vegeta ei käy suikussa, hän ottaa ainoastaan verilöylyjä.
  • Civilization IV:n kehitystiimi hylkäsi Vegeta-taisteluyksikön, koska se voitti poikkeuksetta kaikki sodat yhdessä vuorossa, oli vastassa kuka hyvänsä.
  • Steroideja ei ole olemassa. On vain urheilijoita, joiden päälle Vegeta on hengittänyt.
  • Vegeta vaihtaa nahkansa kahdesti vuodessa.
  • Jotkut vyövät sammakonreisiä. Vegeta syö käärmeenreisiä.
  • Ei ole olemassa ei rotuja. On olemassa vain ihmisiä, jotka Vegeta on hakannut eri värisille mustelmille.
  • "Väritä numeroiden mukaan" on ainoa asia, josta Vegeta ei selviydy, sillä kaikki hänen mustekynänsä on täytetty hänen ex-vastustajiensa verellä. Ikävä kyllä kaikki veri on punaista.
  • Vegetan potku on suositeltu teloituksen muoto 16:ssa USA:n eri osavaltiossa.
  • Vegeta ei kirjoita kirjoja, kirjaimet asettuvat paperille itsestään pelosta.
  • Vegetan kunniaksi kaikissa McDonal'seissa on nykyään jättikokoakin isompi hampurilainen. Sen nimi on Vegetankokoinen.
  • Jos Vegetan potkun voiman voisi muuttaa sähköksi, sillä pyörittäisi koko Australiaa 44 vuotta.
  • Vegeta voi jakaa nollalla.
  • Ruoho on aina vihreämpää aidan toisella puolella, ellei Vegeta ole käynyt siellä. Tässä tapauksessa ruoho on todennäköisimmin punaista verestä.
  • Kuva kertoo yli 1000 sanaa. Vegeta kertoo yli biljoona sanaa.
  • Vegeta todisti vääräksi Newtonin kolmannen lain: Ei ole olemassa vastavoimaa Vegetan potkulle.
  • Vegeta kehitteli oman itämaisen taistelulajin: Vegeta-tappaa-nyt.
  • Kun Vegeta puhuu, kaikkia kiinostaa. Nimittäin se, kuka kuuntelijoista kuolee.
  • Ainoa asia, joka voi leikata Vegetaa, on Vegeta.
  • Joillakin ihmisillä vasen kives on oikeaa suurempi. Vegetalla kumpikin kives on toista suurempi.
  • Kun osallistut YO-kirjoituksiin, vastaa kaikkeen "Vegeta". Saat täydet pisteet.
  • Vegeta keksi mustan. Oikeastaan Vegeta keksi kaikki värit. Paisti pinkin, jonka keksi Tom Cruise.
  • Jos olet Vegeta, mitä tahansa + mitä tahansa = 1. Yksi potku.
  • Vegetalla on maailman paras pokerinaama. Hän voitti vuoden 1983 pokerin maailmansarjan huolimatta siitä, että hänen kädessänsä oli ainoastaan jokeri, Monopolin "pääset pois vankilasta"-kortti, ristikakkonen, pataseiska ja UNOn keltainen *4-kortti.
  • Syntymäpäivänään Vegeta valitsee yhden onnekkaan lapsen, jonka hän heittää aurinkoon.
  • Vegetalla on 12 kuuta. Yksi niistä on Maa.
  • Vegeta tekee kahvia jauhamalla kahvipavut hampaillaan ja keittämällä kahvin raivollaan.
  • On löydetty vuodelta 1236 oleva sanakirja, jossa sana "uhri" määritellään "Vegetan kohdannut henkilö".
  • Vegeta ja Universum Majora sattuivat kerran samaan baariin. Baari tuhoutui välittömästi, sillä tälläistä mahtavuuden määrää ei voida säilyttää yhdessä rakennuksessa.
  • Jos haet Googlesta "Vegeta saa turpiinsa", et saa yhtään tulosta.
  • Vegeta pystyy juomaan ämpärillisen puhdasta alkoholia kolmessa sekunnissa. Ilman että tulee humalaan.
  • Vähän tunnettu lääketieteellinen fakta: Vegeta keksi keisarileikkauksen potkaistessaan tiendä ulos äitinsä vatsasta.
  • Vegeta ei saa kaatoja keilatessa, hän kaataa vain yhden keilan ja muut yhdeksän pyörtyvät.
  • Alunperin "Selviytyjien" tarkoituksena oli viettää viikko saarella Vegetan kanssa. Kukaan ei selvinnyt, eikä kuvamateriaalia uskallettu noutaa saaresta.
  • Vegeta kunnioittaa elämää... paitsi silloin, kun se tulee hänen tielleen.
  • Bermudan kolmio oli alunperin Bermudan neliö, mutta sitten Vegeta potkaisi siitä yhden kulman irti.
  • Ei Irakissa ole massatuhoaseita, eihän Vegeta asu siellä.
  • Kun Vegeta on väkijoukossa, hän ei kulje ihmisten ympäri, vaan läpi.
  • Kerran Vegeta söi purkillisen unilääkkeitä. Hän räpäytti sen takia silmiään.
  • James Cameron halusi Vegetan esittävän Terminatoria, mutta sitten hän tajusi, että se tekisi elokuvasta dokumentin ja tyytyi Arnold Schwarzeneggeriin.
  • Kauan sitten Vegeta kohtasi karhun. Se pelästyi niin, että muuttui valkoiseksi ja pakeni pohjoisnavalle. Jopa kaikki sen jälkeläiset olivat valkoisia tuon kauhun muistosta.
  • Vegeta pelasi venäläistä rulettia täydellä aseella, ja voitti.
  • Tarvitaan 14 nukketeatterin esittäjää saamaan Vegeta-nukke hymyilemään, mutta vain 2 saamaan hänet tuhoamaan orpokoti.
  • Vegeta on syynä Kiinan väestöongelmaan. Hän piti karate-turnauksen Pekingissä ja kaikki naiset 1000 kilometrin säteellä tulivat raskaaksi.
  • Vegeta oli kerran säätiedottajana. Hän antoi joka yölle saman ennusteen: Osittain pilvistä ja 75%:n mahdollisuus kipuun.
  • Vegeta voi venyttää timatit takaisin hiileksi tarttumalla päihin ja vetämällä.
  • Vegeta keksi ydintuhon, viinan, seksin ja sodan - ja juuri tuossa järjestyksessä.
  • Korkea vuorovesi tarkoittaa sitä, että Vegeta lentää rannikkosi yli. Vuorovesi aiheutuu siitä, että Jumala laskee housuihinsa.
  • Kerran pelatessaan jalkapalloa Vegeta teki maalin Berliinissä ollessaan itse Pariisissa.
  • Vegeta ei oikeastaan tapa ihmisiä. Hän pyyhkii heidät pois aika-avaruusjatkumosta.
  • Vegeta ei omista uunia eikä mikroa, sillä kosto on parasta kylmänä.
  • Vegeta voi läimäistä pyöröovenkin kiinni.
  • Vegetan uskotaan voittavan kaikki uintikisat Pekingin olympialaisissa 2008, vaikka hän ei harrasta uintia. Tämä tapahtuu, sillä kun Vegeta astuu altaaseen, vesi pakenee häntä.
  • Hellen Kellerin lempiväri on Vegeta.
  • Jos Vegeta joutuisi aikaparadoksin vuoksi tappelemaan itseään vastaan, hän voittaisi.
  • Liikennevalot Vegetan kotikaupungissa sanovat "Kuole hitaasti" ja "kuole nopeasti". Niissä kaikissa on kuva Vegetasta vetämässä jalankulkijaa turpiin.
  • Tieteellinen fakta: Nyrkit koostuvat pääasiassa vegetanium-nimisestä alkuaineesta.
  • USA:n Sherman-tankin piti alunperin olla Vegeta-tankki, kunnes Vegeta ilmoitti, että se ei ollut tarpeeksi kova tullakseen nimetyksi hänen mukaansa. USA:n armeija vaihtoi tankin nimen ja lupasi kehittää Vegetan arvolle sopivamman aseen. Tähän päivään mennessä Vegetan mukaan nimettyä asetta ei ole julkaistu.
  • Vegeta todisti, että olemme yksin avaruudessa. Näin ei ollut, ennen kuin Vegeta kävi siellä.
  • Vegeta ei astu varpaille vaan kauloille.
  • Vegeta ei käytä hiuslakkaa eikä käy parturissa, sillä hänen hiuksensa pysyvät asennossa pelosta.
  • Ilmastonmuutos on myytti. Tosiasiassa Vegetan mielestä oli kylmää, joten hän käänsi aurinkoa kovemmalle.
  • Maailman yleisimpiä kuolinsyitä: 1. tartuntataudit, 2. Vegeta, 3. syöpä
  • Uskotaan laajalti, että Jeesus oli Vegetan stuntman ristiinnaulitsemiskohtauksessa, sillä ei löydetty tarpeeksi kovia nauloja, että ne olisivat voineet lävistää Vegetan ihon.
  • Vegeta rakensi Rooman päivässä.
  • Aina kun jostakusta tulee USA:n presidentti, hänen täytyy kysyä Vegetalta lupa asua Valkoisessa Talossa. Tämä johtuu siitä, että Vegeta on voittanut kaikki äänestykset ja vaalit vuodesta 1777. Hän vain antaa muiden tehdä tylsät hommat puolestaan.
  • Ninjat haluavat olla isona niinkuin Vegeta. Mutta yleensä he päätyvät isona Vegetan tappamiksi.
  • Viimeinen asia, jonka kuulet, ennen kuin saat Vegetalta turpiin? Kukaan ei tiedä, sillä kuolleet eivät tarinoi eläville.
  • Vegeta ei leiki Jumalaa. Leikkiminen on lapsille.
  • Vegeta on ainoa henkilö maailmassa, joka voi sähköpostittaa nyrkiniskun.
  • Vegeta voitti 7. ja 8. super bowlin yksinään ennen siirtymistään kick-assin koviksen uralle.
  • Vegeta voi sytyttää muurahaisia tuleen suurennuslasilla. Keskellä yötä.
  • Vegeta hieroo lihaksiaan sulalla magmalla aina harjoitusten jälkeen.
  • Vegeta ei voi rakastaa, hän voi vain olla tappamatta.
  • Kun Vegeta oli vauva, hän ei imenyt äitinsä rintaa. Sensijaan hänen äitinsä tarjosi hänelle viskiä suoraan pullosta.
  • Vegetan potkut ja iskut ovat niin nopeita, että ne ylittävät valovallin ja osuvat sinuun jo eilen.
  • Vegeta on tunnettu filantrooppi: Viime vuonnakin hän lahjoitti 6000 kuollutta ruumista Amerikan Syöpäsäätiölle.
  • Kun Robert Oppenheimer totesi "Minusta on tullut kuolema, maailmojen tuhoaja" hän ei viitannut ydinpommiin. Hän viittasi Vegeta-halloween-asuunsa.
  • Vegeta näkee sinut kun koskettelet itseäsi.
  • Kerran Vegeta heitti kiven. Nykyään tunnemme sen Kuuna.
  • Vegeta tappoi kaikki dinosaurukset paljain käsin (yhdessä yössä). Se meteoriitti tuli vasta, kun kaikki niistä olivat jo kuolleet Vegetan käsissä.
    • Ja se meteoriittikin uskalsi tulla vain, koska Vegeta oli drinkillä juuri silloin (hän meni drinkille tapettuaan dinosaurukset).
  • Jotkut sukeltelevat helmiä. Vegeta voisi sukeltaa koko merenpohjan jos haluaisi.
  • Maan ydin on kuuma, koska Vegeta kävi siellä kerran.
  • Jotkut ihmettelevät, miksei maahan ole osunut suurta asteroidia viimeiseen 65:een miljoonaan vuoteen, vaikka kaiken todennäköisyyden mukaan niin olisi pitänyt jo käydä. Totuus on, että asteroidit pysyttelevät poissa, koska ne pelkäävät Vegetaa.
  • Mars on huomattavasti pienempi kuin Maa, ja silti siellä on isompia rotkoja ja tulivuoria. Tämä johtuu siitä, että alunperin planeetta oli yhtä iso kuin Maa, mutta Vegeta tuli sinne ja puristi sitä kokoon.
  • Venuksella on paksu ja happopitoinen kaasukehä, jotta se varjelisi venuslaisia Vegetalta. Ei onnistunut, sillä Vegeta kävi siellä ja tappoi kaiken elämän Venuksesta.
  • Arizonassa on kraatteri, jota väitetään meteoriitin tekemäksi. Tosiasiassa Vegeta sylkäisi sinne.
  • Vegeta on ainoa, joka selviytyy hengissä Universum Majoran juhlimisen seuraamisesta.
  • Ennen alkuräjähdystä Universum Majora piti juhlat, joihin tuli niin paljon vieraita, että koko universumi romahti singulariteetiksi. Vegeta oli ainoa, joka ei paennut universumista kun tämä tapahtui.
  • Vegeta oli ennen Wegeta, kunnes hän potkaisi W:stä toisen puolikkaan vittuun.
  • Vegeta koki ainoan tappionsa, kun Hjassan vei häneltä kaljan nenän edestä. Hjassanilla on nykyään vain yksi käsi. Liittyvätköhän nuo kaksi asiaa jotenkin toisiinsa?
  • Alussa Jumala loi taivaan ja maan. Mutta tämäkin tapahtui Vegetan luvalla.
  • UFO-oliot tulevat maahan Vegetan nimmarin perässä.
  • Pluto ei ole enää planeetta, koska Plutossa Vegetaltakin yritettiin pyytää maksu WC:n käytöstä. Huom. yritettiin.
  • Jos Vegeta-pehmoleluja olisi myynnissä, ne olisivat kovia kuin kivi.
  • Vegeta on alkemisti: Hän pystyy järjestämään alkeishiukkaset uudelleen tuijottamalla niitä.
  • Jos Vegeta astuu pimeään huoneeseen, huone valaistuu, sillä pimeä lähtee Vegetaa pakoon.
  • Godzilla oli lisko, jonka hännän päälle Vegeta astui.
  • King Kong syntyi, kun Vegeta meni Kongon viidakkoon ja kosketti apinaa.
  • Kun saa bännit Beepediasta, niin viikon päästä siitä tulee kotiisi Vegeta ja lyö naamaasi. Ei kovaa, vain tarpeeksi kovaa, jotta naamasi muuttuu tunnistamattomaan muotoon.
  • Ainoa, joka uskaltaa puhua paskaa Vegetasta, on Vegeta itse. Eikä hänkään aina uskalla.
  • Vegetalle mahdottomuus tarkoittaa vain toisenkin sormen käyttöönottoa.
  • Todiste sille, että LHC ei tuhoa maailmaa, on se, että Vegetan nyrkit ovat jo vuosia synnyttäneet suurempienergiaisia törmäyksiä kuin LHC, eikä maailma ole vielä tuhoutunut. Paitsi sen yhden kerran, mutta se onkin aivan toinen tarina.
  • Vogonien piti palkata Vegeta tuhoamaan maapallo, mutta he eivät uskaltaneet.
  • Jeesuksen piti palata jo 90 jKr, mutta Vegeta ei antanut siihen lupaa.
  • Miksi Vegeta ei ole juoppo? -Koska maailmassa ei ole hänelle tarpeeksi juotavaa!
  • Internet tuhoutuu, kun Vegeta kyllästyy hostaamaan sitä koneellaan.
  • Jos Vegeta kaivaisi nenäänsä, hän tekisi sen sorkkaraudalla.
  • Mikä on nopein tapa päästä avaruusmatkalle? -Pyytää Vegetaa kiskaisemaan oikealla koukulla leukaasi.
  • Jos Vegeta asuisi pilvenpiirtäjän ylimmässä kerroksessa, hän ei tulisi sinne hissillä eikä portaita. Sensijaan hän juoksisi pystysuoraan hissikuilua myöten ylös. Kerran Vegeta tosiaan teki näin vieraillessaan Empire State Buildingin näköalatasanteella, ja tornin katossa on vieläkin muistona siitä Vegetan muotoinen reikä.
  • Väitetään, että Vegetan hansikkaita kerran käyttämällä saisi käyttöönsä osan hänen voimistaan. Vain yksi ihminen on tehnyt näin, ja nykyään hänet tunnetaan Hulkina.
  • Aurinko paistaa aina Vegetan päälle. Myös yöllä.
  • Maapallo pyörii, koska heti sen syntymän jälkeen Vegeta päätti kipaista juoksulenkin sen ympäri.
  • Vegeta näkee näkymättömän miehen.
  • Eräänä syyspäivänä kauan sitten Vegeta pelotteli puuta, joka pudotti heti lehtensä. Tämän pelon muistossa puut pudottavat vielä nykyäänkin lehtensä joka syksy. Puilta vain menee siihen pitempi aika ilman Vegetaa.
  • Vegeta pystyy rakentamaan hirsimökin rasiallisesta tulitikkuja.
  • vegeta saa kivenkin syttymään tuleen.
  • Kun Vegeta tulee, kaikki hiljenevät. Ja kun hän menee, ei ole enää ketään jäljellä pitämässä ääntä.
  • Mariaanien hauta syntyi, kun Vegeta treenasi siinä. Kerran.
  • Vegeta ei usko Jumalaan. Jumala uskoo Vegetaan.
  • On paskaa, että Vegetan lempiväri olisi verenpunainen. Tosiasiassa Vegeta on verenpunaisen lempiväri.
  • Vegeta pystyy katsomaan koko Sieni.us:n läpi silmiään räpäyttämättä.
  • Vegeta pystyy kuuntelemaan koko Matin ja Tepon tuotannon putkeen läpi ilman että menettää järkensä.
  • Vegeta pystyy voittamaan paperin kivellä, kiven saksilla ja sakset paperilla.
  • Aika on Vegetalle vain yksi juoksurata lisää.
  • Vegeta tietää, mistä niitä senttejä oikein tulee.
  • Vegetan televisiossa ei näy mainoksia, sillä ne eivät uskalla tulla esiin Vegetan edessä.
  • Vegeta ei tarvitse modeemia päästäkseen internettiin. Vegeta on internet.
    • Kerran tiedonsiirtoon kokeiltiin Vegetakaapelia. Tulos: Nopeus ääretön, mutta koska 0-bitiksi tuli nyrkinisku ja 1-bitiksi potku, sitä ei voinut käyttää kuin kerran per henkilö.

Tarina VegetastaMuokkaa

Oikeastaan näin ylhäisestä saiyalaisolennosta ei tänne kuuluisi edes kirjoittaa. Vegetan arvolle sopivinta olisi kirjoittaa tämä juttu tähtiin. Sain Hänet kuitenkin suostumaan tähän nuolemalla hänen varpaitaan 2 viikkoa. Vegeta kuuluu Vegetan ylvääseen aatelissaiyalaissukuun. Hänen isänsä, kuningas Vegeta, taisteli isänmaamme (planeetta Vegetan) puolesta 2. maailmansodan aikana. Sodan jälkeen kuningas Vegeta meni naimisiin Kim Possiblen, suuren saiyalaisattaren kanssa. He saivat kaikkiaan 4 lasta. Nämä saiyalaislapset ovat Broly, Turles, Goku sekä tietysti Vegeta, saiyalaisista suurin. Vegetan perhe vietti onnellista maalaiselämää: Kenenkään ei tarvinnut käydä töissä, olivathan he saiyalaisia. Ihmiset ympäri Suomea saapuivat antamaan heille uhrilahjoja. Broly ja Turles leikkivät keskenään nukeilla, Vegeta ja Goku taas leikkivät kyrvillään miekkataistelua. Kim Possible ja kuningas Vegeta makoilivat kullatuilla samettivuoteillaan ja söivät viinirypäleitä ja kaviaaria, jotka siis olivat ihmisten heille antamia uhrilahjoja. Niinpä niin, saiyalaismaista elämää.

Sitten jokin meni vikaan. Kim Possible alkoi olla huolissaan Gokusta, sillä hän ei ollut varttunut muista saiyalaislapsista poiketen saiyalaismaisella tavalla. Hän varasteli naapurin lasten leluja, kiroili, ahnehti ruokaa eikä osannut saiyalaisille tyypillisiä superhyökkäyksiä. Eräänä yönä Vegeta kuuli Gokun puhuvan unissaan. Goku oli Vegetan mukaan vannonut isälleen kuningas Vegetalle kostoa ja uhannut varastaa kuningas Vegetan saiyalaisuuden lähteen, lohikäärmekuulan. Vegeta varoitti kuningas Vegetaa ja kehotti häntä pitämään kuopustaan silmällä. Kuningas Vegeta ei kuitenkaan uskonut Vegetaa vaan sanoi, että Goku se vain pilailee, naurattaahan hän kirjaston työntekijöitäkin. Sitten se kuitenkin tapahtui. Kuningas Vegeta oli Gokun kanssa kahdestaan kotona, muu perhe oli vierailulla Freezan palatsissa. Goku kolkkasi kuningas Vegetan syntymäpäivälahjaksi saamallaan Freezan varpaankynnellä. Sitten hän avasi kultaisen kassakaapin väkivalloin ja vei lohikäärmekuulan. Tämän jälkeen hän otti kuningas Vegetan Ladan ja kaahasi pois. Ennen lähtöään Goku hajoitti kotipalatsinsa täysin. Jäljelle jäivät vain rauniot, jotka yhä tänä päivänä ovat pystyssä. Rauniot tunnetaan nimellä Vilpola. Lohikäärmekuulan varastamisen jälkeen kuningas Vegetan voimat alkoivat heiketä kriittisesti. Vegeta on vannonut kostavansa pahalle veljelleen ja luvannut palauttaa lohikäärmekuulan takaisin oikealle omistajalleen, kuningas Vegetalle. Vegeta on lupauksensa jälkeen kuumeisesti etsinyt Gokua. Hän ei vain tiedä, miten riistää lohikäärmekuula Gokuilta sen jälkeen kun hänet on saatu kiinni. Tätä varten hän etsii tietoa kirjastosta. Vielä hän ei ole sieltä kuitenkaan löytänyt Vapauden Valkeaa Raamattua, jossa tämä tieto on.

Vegetailla on aikaa 07.07.07 asti. Tuolloin tullaan käymään Viimeinen Vapaustaistelu, suuri Vegetan ja Gokun välinen kamppailu. Jos Vegeta häviää taistelun, hän ei luonnollisesti saa lohikäärmekuulaa eikä voi täten paluttaa sitä isälleen. Tämä tietäisi kuningas Vegetan kuolemaa. Vegeta haluaa varmistaa voittonsa ja niinpä hän loi itselleen 06.06.06 kanssasoturin, AntiGokun. Jotta Goku ei saisi tästä vihiä, Vegeta on kätkenyt AntiGokun Vilpolan maakellarin paskaan. Myös Goku on hankkinut itselleen tukijoita. Näitä ovat Krillin, Yamcha(peelo) sekä Kamesennin. Kaikilla Gokun tukijoilla on kuitenkin heikkoutensa: Krillin on kääpiörunkkari, Yamcha on hieman liikaa peelo ja Kamesennin ei osaa muuta kuin kehnoja iskurepliikkejä. Aika näyttää, miten Vegetalle, Gokulle, kuningas Vegetalle ja koko maailmalle tulee käymään 07.07.07. Sinä voit kuitenkin vaikuttaa siihen. Tue Vegetaa ja kuningas Vegetaa, tuet samalla hyvyyttä!

Sota on alkanut!

Musiikkikappaleita, joiden arvellaan kertovan VegetastaMuokkaa

Maailman Mahdit
Suurimmat Mahdit Jumalat Mahtiolennot Vähäisimmät mahdit
Univesumin Vahvin -turnauksen osanottajat
A-lohkoB-lohkoC-lohkoD-lohko
1. eräTeräsmies - Chuck Norris - Supax - Liquid Snake - Podax - Vittu-uttiV - Ares - Balle - Godzilla - James Bond - Mephistopheles - Sonic the Hedgehog - Roskispää - Kiria Damate - Cax - Geisha1. eräLeo - Gabriel - Sauron - Neo - Jeesus - Maximus - Cathulhu - Kroygon - Zeus - Night Of Oppression - Tyräel Haara-Pallila - Ichigo Kurosaki - Uuli Kuuli Suurenmoinen - Sephiroth - Jermu - Yoda1. eräCthlin - Nakkinainen - Allah - Hjassim - Ämpäripää - Kondis - Antipodax - Blackfox - Kettujen Jumala - Gilgamesh - Kyubi - Kettu-Podax - Muurahainen 1 - Viiltäjä-Jack - Ultrapaladin - Mario1. eräKettu Kettu - Urotsukidojí - Ety - Näkymätön mies - Naruto - Stefanos Galactica - Kagehime Hakumizu - Tytanix - Ajan Vartija - Phaxal - Paavo Väyrynen - Yöratsastaja - Pikachu - Sankarivandaali - Nemesis - Universí Majora
2. eräHyoga - CCK - Xenu - JohnJohn - Optimus Prime - Paska-aksaP - Noitakuningas - Darth Vader2. eräKäyttäjän B14 paha kaksoisveli - Plutonia - Rufus - Saatana - Ensimmäinen hammas - Kakashi - Mr. Ultimate - Palpatine2. eräLentävä spagettihirviö - Jumala - Cthulhu - Nakkimies - Flame the Fox - Mustasydän - Darth Luoma - Bowser2. eräKej'ser - Akuma - Myobonkaishoga Majora - Valon Herra - Kapteeni Universumi - Kage - Aryan Crusader - Teritrex Majora
3. eräNaidelf - Thor - Neljäs hammas - Krion Sha'ya3. eräViikatemies - teXi - Adam - Freeza3. eräVainoaja - Mudax - Kin - ADOMin kaaosjumala3. eräHjassan - Hokitsune - Alpha - B14
4. eräMacGyver - Z-point4. eräGoku - Kagemamoru4. eräHotaku Kamateru - Kettu Jr.4. eräHän - Nigel
5. eräLu'yin5. eräVegeta5. eräCu'yinth5. eräUniversum Majora
FinaaliKettunaamio - Lazarus zen-Zero - Nuori kettu - Mangikyu

Ad blocker interference detected!


Wikia is a free-to-use site that makes money from advertising. We have a modified experience for viewers using ad blockers

Wikia is not accessible if you’ve made further modifications. Remove the custom ad blocker rule(s) and the page will load as expected.

Ympäri Wikian verkkoa
Hae mainospaikkaa

Satunnainen wiki